Inköp inför en begravning

När någon du känner dör, eller står inför en död i sin familj, kan din första instinkt är att hjälp-, men du kanske inte vara säker på vad jag ska säga eller vad man ska göra. Det är naturligt att känna på detta sätt.

En av de högsta privilegier du kan acceptera är att hjälpa en vän eller familjemedlem under deras tid av sorg. Den här broschyren har tagits fram för att guida dig på rätt etikett för begravningar och visitationer, så att du kommer att känna dig mer säker, att veta dina handlingar är lämpliga, och välkommen. Det kommer också att ge dig några råd om hur man kan vara av komfort för sörjande.

Den Condolence besök.

Även om du kan känna tveksam inkräktar på familjen under deras sorg, är det viktigt att kondoleanser besök. Det försäkrar de sörjande att medan deras älskade en är borta, de är inte ensamma; att medan de har lidit en stor förlust, är de fortfarande är ansluten till de levande, och att livet kommer verkligen gå vidare.

När ska jag besöka?

Omedelbart efter att lära av en död, bör intima vänner till familjen gå till hemmet av sörjande att erbjuda sympati och frågar om de kan göra någon tjänst. Det finns många sätt du kan vara till hjälp, genom att tillhandahålla mat eller bistå med vård av barn, ringa telefonsamtal eller svara på dörren.

Du kan göra en kondoleans besök när som helst, innan begravningen eller efter, särskilt under de första veckorna efter dödsfallet. Om du ringer tidigt kan du säkert betala en annan besök för att låta de sörjande vet att de finns kvar i dina tankar.

Du kanske föredrar att besöka familjen på begravningen hemma. Denna inställning kan vara mer bekvämt för dig och familjen, eftersom de är förberedda för besökare. Tidningen kommer att ge information om att ringa timmar, eller så kan du ringa begravningen hem för instruktioner.

Hur länge bör jag stanna på en kondoleans samtal eller umgänge?

Du behöver inte stanna länge; femton minuter ger dig tillräckligt med tid att uttrycka din sympati och erbjuda ert stöd. Naturligtvis, om de sörjande indikerar att de skulle vilja att ni kvar ett tag, ta din cue från dem och stanna längre. Använd ditt eget omdöme. Om du känner att din närvaro är av komfort, erbjuder att stanna så länge som familjen behöver dig och du kan.

Vad ska jag säga?

Med egna ord, uttrycka din sympati. Vänliga ord om den avlidne är alltid lämpligt. Beroende på din relation till familjen, kan du säga något i stil med: ”. Jag är ledsen om John Han var en god vän, och jag kommer att sakna honom väldigt mycket.”

Om sörjande vill prata, de behöver vanligtvis bara att uttrycka sina känslor; de är inte nödvändigtvis ute efter ett svar från dig. De kan säga saker som verkar irrationellt eller ställa frågor som inte har något svar, och den snällaste svaret är vanligtvis en varm kram och en sympatisk, ”Jag förstår.”

Vad ska jag inte säga?

Fråga inte dödsorsaken; Om familjen vill diskutera det, låt dem ta upp det.

Ge inte råd. Familjen bör tillåtas att göra sina egna beslut utan påverkan från välmenande vänner.

Gör inte kommentarer som skulle minska betydelsen av förlusten. Kommentarer som ”du är ung, kommer du gifta igen” eller ”han led så mycket, död var en välsignelse,” eller ”Jag har gått igenom det själv,” är inte skönt att de sörjande.

Religiöst & etniska seder.

Tullen kan skilja sig mellan olika samhällen, etniska grupper och religioner, och vi har försökt att ange några av de viktigaste skillnaderna här. Tveka inte att kontakta oss för vägledning, som vi är väl insatta i seder många religioner. För mer information, kan du också gå till en mer heltäckande guide, såsom de av Emily Post eller Amy Vanderbilt.

Sörjande i de judiska tro.

I familjer judiska trosriktningar sker gravsättning av den avlidne vanligtvis inom tjugofyra timmar för döden, då familjen återvänder hem under en period av sorg sju dagar. De första dagarna av sorg är reserverade för familjen; vänner brukar vänta tills åtminstone den tredje dagen att besöka. Samtal görs vanligtvis på kvällarna eller på söndagen i veckan av död; samtal görs inte på sabbaten (från fredag ​​eftermiddag till när det är mörkt på lördag).

Kom ihåg att tullen kommer att variera beroende på om familjen är ortodoxa eller reformen judiska tron. Fråga oss om du behöver vägledning.

Den formella Visitation.

En formell umgänget ger en tid och plats för vänner att erbjuda sina uttryck av sorg och sympati. Denna praxis är vanligast bland de protestantiska och katolska tro. Den dödsannons ska berätta om umgänge timmar och när familjen kommer att vara närvarande, eller så kan du ringa begravningen hem för denna information.

Möt familjen.

Vid ankomsten, gå till familjen, och uttrycka din sympati med en omfamning eller genom att erbjuda dina händer. Känn dig inte som om du måste undvika att tala om den person som har avlidit. Prata kan hjälpa sorgeprocessen påbörjas. Erbjuder en enkel förklaring av beklagande, såsom ”Jag är så ledsen. Min sympati för dig och din familj” eller ”Din mormor var en fin människa. Hon kommer att missas av många.”

Om du var en bekant till den avlidne, men inte känt till familjen, omedelbart presentera dig. Du kan säga något i stil med ”Hej, har vi inte träffat, men George och jag arbetade tillsammans för flera år sedan. Mitt namn är Maria Smith.”

Känslor.

Inte känna sig obekväm om du eller sörjande blir känslomässigt eller börjar gråta. Att låta de sörjande att sörja är en naturlig läkningsprocess. Men om du befinner dig att bli mycket upprörd, skulle det vara snällare ursäkta dig själv för att inte öka belastningen på familjen.

Betala din avseenden till den person som har avlidit.

Tittar den avlidne är inte obligatoriskt. Men om erbjuds av familjen, är det brukligt att visa din avseenden genom att visa den avlidne och om du vill, tillbringa en stund i tyst bön. Familjen kanske vill eskortera dig till kistan, eller så kan du fortsätta på egen hand.

Underteckna registret.

Ange alltid ditt namn i registret bok med ditt fullständiga namn så familjen bättre kan identifiera dig. Om du var en affärspartner till den avlidne, är det lämpligt att notera företagets tillhörighet om familjen inte annars kanske känner dig.

Uppträdande.

När du har talat med familjen, är det helt lämpligt att delta i stilla samtal med vänner som du kan möta i umgänget. Din blotta närvaro kommer att betyda mycket för familjen. Du behöver inte stanna hela umgänge, men försök att inte lämna under böner, om de erbjuds.

Andra uttryck av kondoleanser.

Även om det finns inget substitut för ett personligt besök om du är fysiskt kan göra det, det finns många andra sätt att uttrycka din sympati.

Blommor.

En blom- tribute kan vara av stor komfort till familjen. Om du kan tänka dig att gå in i ett rum fyllt med skönhet och den mjuka doften av vackra blommor, kan du förstå hur något så enkelt kan vara så meningsfullt.

Du kan skicka dina blommor till begravningen hem eller bostad innan begravningen. Det är också lämpligt att skicka blommor till bostaden efter begravningen. Din florist kan vägleda dig att välja något lämpligt inom din prisklass.

Det finns endast ett fåtal undantag när blommor är inte lämpligt. Om familjen begär blommor utelämnas, eller att donationer i stället för blommor göras bör du hedra begäran. Du bör inte skicka blommor till en ortodox judisk begravning. Blommor är inte skickas till en katolsk kyrka, även om de är välkomna på begravningen hemma. Protestantiska kyrkor i allmänhet acceptera blommor, men många familjer föredrar blommor skickas till begravningen hem, med kistan med en blommig erbjudande från familjen för begravning.

Mass kort.

När den avlidne var katolik, kan mass kort sändas i stället för eller förutom blommor. Katoliker och icke-katoliker kan ordna en massa som talar för den avlidne. Kontakta oss för mer information om hur du skaffar en massa kort, som du kan skicka eller ge personligen till familjen, vanligen före begravningen. Eller, kan du lämna ditt kort på brickan anordnad vid begravningen hemma. Det är också lämpligt att anordna en massa på årsdagen av dödsfallet.

Minnesmärke gåvor.

En gåva av minnet är alltid lämpligt, speciellt när familjen hade begärt en sådan gåva i stället för blommor. Det är trevligt att personifiera din gåva till den avlidne, till exempel genom att göra en gåva till hans eller hennes alma mater, eller bidra till medicinsk forskning för sjukdomen de lidit. Eller, kommer familjen föreslå en särskild välgörenhet eller annan minnesfond.

Vi kan förse dig med lämplig kort för att informera familjen av din gåva. Du bör också ge familjens namn och adress till välgörenhet så att de kan skicka korrekt anmälan. Det är också acceptabelt att nämna din gåva i en del av kondoleans, utan att nämna det penningbelopp. Man kan säga, ”Eftersom tant Louise älskade baletten så mycket, har vi gjort en gåva till staden balett i hennes ära.”

Kort och anteckningar.

Skicka ett kort sympati är alltid i god smak, även om du var helt enkelt en bekant till den avlidne. Om familjen är inte troligt att känna igen ditt namn, är det slag att lägga till några ord till dina uttryck för sympati, såsom ”Margaret och jag var klasskamrater i college …”

Om du var väl förtrogen med den avlidne och / eller familjen, är en personlig anteckning en älskvärd sätt att förmedla dina känslor. Dessa brev är ofta sparas och ömt av familjen. Som blommor, de är konkreta symboler för omsorg.

De bästa bokstäver är enkla men uppriktiga uttryck för din sympati för familjen, av din affektion för den avlidne, och din önskan att vara till hjälp för familjen. Försök att relatera en personlig och förtjust minne av deceased- hur du först träffades, kanske kosta och även berätta hur han eller hon kan ha påverkat ditt liv. Och naturligtvis bör alla anteckningar vara handskriven.

Telefonsamtal.

Om du är lokala, är ett besök föredra. Out-of-town vänner ska ringa så fort som möjligt för att erbjuda kondoleanser och erbjuda sina tjänster. Håll ditt samtal kort, eftersom många andra kommer att ringa vid denna tidpunkt. Om en vän eller familjemedlem är Fielding telefonsamtal för de sörjande, se till att lämna ditt namn och ett kort meddelande, och fråga om det är en bra tid när du kan ringa igen.

Telegram.

Telegram är lämpliga från dem som inte är intim med familjen, till exempel, ett företag associera eller en före detta granne. Familjen kommer att uppskatta ditt meddelande till oro.

Gåvor för familjen.

Den mest välkomstpresent vid denna tidpunkt är mat. Den sörjande kan ha lite intresse eller energi för att hantera hushållssysslor. Dessutom kan det finnas flera besökare i huset som behöver matas. Under dagarna omedelbart efter döden, ge betydande rätter som kräver lite förberedelser annat än möjligen återuppvärmning. Eller kanske du vill ta något för att hjälpa familjen med deras värdskap, såsom kakor eller någon annan mat som de kan användas för att besökarna.

Det skulle också vara snäll att komma ihåg barnen, som går igenom en svår tid. En liten gåva som en bok eller en lugn leksak som ett pussel skulle vara lämpligt.

Ge av din tid. Volontär att utföra en specifik uppgift att underlätta familjens strain- titta på barn, ta hand om husdjur, dammsuga huset, springa ärenden.

Pengar är inte en lämplig gåva, men undantag kan göras när familjen är kvar i extrem ekonomiska svårigheter. I detta fall kan vänner vill pool bidrag för att göra en gåva av bistånd.

Begravningen.

Begravningen kommer att variera beroende på de religiösa och personliga övertygelse i familjen. Tjänsten kan hållas vid en kyrka, tempel, begravning hem eller bostad. De flesta familjer väljer begravningen hem som inställningen, med en kort tjänst ofta efter vid grav.

Sittplatser.

Om tjänsten hålls vid begravningen hemma eller på en plats för tillbedjan, anger tyst och sitta. Beroende på storleken på begravningen, kan du få hjälp av en vaktmästare. De första raderna är vanligtvis reserverad för familjemedlemmar, men du bör gärna sitta tätt bakom dem att erbjuda ert stöd och komfort.

Ceremonin.

Ceremonin genomförs vanligen av en medlem av prästerskapet. Oroa dig inte om du inte är bekant med de religiösa seder i familjen. Följ guiden andras.

Slutsats av ceremoni.

Ofta kommer familjen ha några privata stunder med sin älskade efter ceremonin. Om du informeras om att tjänsten är avslutad, kommer du vill lämna snabbt, och vänta i bilen om du planerar att vara en del av liktåget. Du är inte skyldig att delta i processionen, men de stunder kan vara svårt för familjen.

Vänd på strålkastarna så att du kommer att identifieras som en del av processionen, och kom ihåg att stänga av dem när du kommer till kyrkogården.

På kyrkogården.

Om det finns en graveside tjänst, är de stolar vid kistan reserverad för närmaste familjemedlemmar. Du kan bli ombedd att stå för den korta graven tjänsten, som kan innehålla en kort bön eller andra ord styrka och uppmuntran. Ett meddelande är i allmänhet i slutet av anmärkningarna anger om familjen kommer att få besökare hemma efter tjänsten.

Vad är lämplig klädsel?

Svart krävs inte idag för visitation eller begravning. Du bör klä på ett sätt att visa respekt till familjen och andra sörjande. Detta innebär vanligtvis en kostym och konservativ tie för män, och konservativa kläder för kvinnor. Barn bör vara klädd i sina bättre kläder, såsom vad de kan bära till kyrkan. Det viktigaste är inte hur du är klädd, men att du är där.

Ska barnen komma till en begravning?

Föräldrarna är bäst på att bedöma om deras barn är gamla nog att förstå döden och om att delta i begravningen kommer att vara meningsfullt för dem. Det är viktigt att barn ges möjlighet att uttrycka sin sorg och dela i denna viktiga ritual. Barn kan också vara naturligt upplyftande för dem i sorg, en hoppfull påminnelse om framtiden. Om du tar små barn, noggrant förklara för dem hur viktigt det är att vara på sitt bästa beteende. Om ett mycket litet barn blir cranky eller bullriga, ta bort dem omedelbart för att inte störa den värdighet tillfället.

Omedelbart efter begravningen.

Omedelbart efter begravningen sträcker familjen ofta en öppen inbjudan att gå med dem för mat och en lugn mottagning hemma. Detta ger en möjlighet för vänner och familj att prata, och ger lite vila och förfriskning, särskilt för dem som har rest till begravningen.

Det är en fin gest att erbjuda att föra mat i förväg för denna post-begravning insamling. Din utbudet av mat när som helst under de dagar, veckor och till och med månader efter döden kommer att uppskattas av familjen som kommer att vara upptagen sköter andra detaljer samtidigt försöker hantera dag till dag rutin. Var specifik i ditt erbjudande; till exempel, kan man säga ”jag vill förbereda en kycklinggryta för middag, kan jag få den över på torsdag?”

Efteråt.

Efter de svåra och hektiska dagar kring en död, är familjen inför utmaningen att återuppta sina liv. Din förståelse och hjälp vid denna tidpunkt kan vara en stor tröst.

Vad ska jag säga när jag stöter på de sörjande offentligt?

Vad du säger beror på om du redan har haft kontakt med de sörjande. Om du redan har betalat en kondoleans samtal, eller deltog i umgänget eller begravning, bara hälsar din vän varmt och uttrycka ett intresse för deras välbefinnande.

Om detta är ditt första möte sedan död, kan din impuls vara att uttrycka din sympati. Men det är snällare mot inte ta upp döden direkt, eftersom du kan åstadkomma tårar, som, på en offentlig plats, kan vara smärtsamt för din vän. Snarare vara taktfull med dina kommentarer, kanske säger något i stil med ”Jag förstår dessa måste vara svåra dagar för dig …” Om du vill, fråga när en bra tid kan vara att besöka, eller göra en särskild uppmaning att lunch eller middag.

Vad kan jag göra för att hjälpa senare?

Familjen kommer att fortsätta att behöva ert stöd för flera månader framöver. Försvinner inte efter begravningen. Släpp en anteckning eller ringa ett telefonsamtal på en regelbunden basis. Be dem lunch. Fortsätt att inkludera dem i dina sociala planer; de kommer att låta dig veta när och om de är redo att delta.

Det är också särskilt slag att minnas familjen vid speciella tillfällen under det första året av deras sorg. En anmärkning till änka eller änkling på hans eller hennes bröllopsdag, eller ett telefonsamtal på födelsedagen den avlidne kommer att uppskattas. Oroa dig inte att du kommer att få upp smärtan av förlusten, de är väl medvetna om deras förlust. Snarare din bekräftelse inte bara erkänner död, bekräftar det att ett liv levdes.

Kommentera